⚡️КРИЗИС КАК СТАРТ ↗️

Приглашаю женщин принять участие в исследовании 📊 Я пишу магистерскую работу. Тема: "Особенности идентичности женщин с разным профилем самореализации". Проще говоря, я исследую, как женщины ощущают себя в разных сферах жизни. Как они понимают, кто они. Что для них важно. И как это связано с тем, что они делают. И мне очень нужна ваша помощь🙌 Кто может участвовать: Любая женщина от 18 лет и старше. Неважно, чем вы занимаетесь. Работаете. Учитесь. Сидите с детьми. Творите. Занимаетесь спортом. Или всё сразу. Каждая из вас - ценна для исследования. Что нужно сделать: Пройти анкету. Это займёт 15-20 минут. Ответы анонимны! Ссылка: https://forms.yandex.ru/u/6acfcb811f1eb5327800020f Там будет несколько блоков. Немного о себе. Вопрос "Кто я?" - нужно написать 20 ответов. И несколько шкал. Всё просто. Зачем это нужно: Это не просто формальность. Мне правда интересна эта тема. Я сама сейчас в процессе самореализации. И я хочу понять, как это происходит у других женщин. А потом - использовать эти знания в работе. Чтобы помогать женщинам лучше понимать себя. Что вы получите: Если захотите - я могу поделиться результатами. Рассказать, что показало исследование. И что это значит. Пожалуйста, помогите♥ Мне важно собрать как можно больше ответов. И каждая из вас сделает вклад. Если есть вопросы - пишите. Я рядом. Спасибо вам огромное🫶 #кризис_как_старт #исследование #психология #женщины #идентичность #самореализация #магистерская

Куда девать свою агрессию? Мы привыкли делить эмоции на хорошие и плохие. Радость - можно✅️ Грусть - ладно🙌 А гнев, злость, агрессия - нельзя🚫 Это стыдно. Это некрасиво. Это неприлично. И вот в чём проблема. Агрессия - это не просто эмоция. Это энергия. Много энергии. И если ей не дать выхода, она не исчезает. Она остаётся внутри. Застревает. И начинает разрушать. Мы настолько привыкаем жить в режиме "нельзя", что перестаём замечать, как это влияет на нас. На состояние. На тело. На отношения. На жизнь. Почему это важно Подавленная агрессия не исчезает. Она превращается в тревожность. В раздражение по пустякам. В бессонницу. В напряжение в теле. В болезни. В депрессию. В пустоту. Взрослый человек может это понять. Через опыт. Через книги. Через терапию. И начать искать способ выпускать. Экологично. Без разрушения. А ребёнок? А подросток? Куда им девать эту энергию? Ребёнку нельзя кричать. Если кричит - накажут. Нельзя злиться. Если злится - стыдят. Нельзя уйти и закрыть дверь - его возвращают. И тогда он остаётся один со своей энергией. И не знает, что с ней делать. А подростку - особенно тяжело. С 8 до 11 лет - одна история. А потом включается новый виток психики. Ведущая деятельность подросткового периода - общение. Ему важно быть в группе. Чувствовать себя принятым. Своим. А ему говорят: "Не чувствуй". "Не выражай". "Учись". "Будь удобным". И тогда эта энергия - агрессия, гнев, злость, которую нельзя выразить - направляется внутрь. На себя. И начинается то, что я вижу в работе. Тревожность. Расстройства пищевого поведения. Спад в учёбе. Депрессивные состояния. Самоуничтожение. Что с этим делать Агрессия - это не плохо. Это сила. Вопрос в том, куда её направить. В спорт. В творчество. В движение. В голос. В границы. В отстаивание себя. Куда угодно, где она не разрушит ни тебя, ни других. Но для этого нужно перестать говорить "нельзя". И начать учить. Показывать. Помогать найти свой способ. И взрослым. И детям. И подросткам. Потому что подавленная энергия не исчезает. Она либо находит выход. Либо находит тебя. 💬 А вы знали, что агрессия - это не про плохо? А про энергию, которая ищет выход? И куда вы её направляете? Хотите разобраться, как легально выпускать агрессию и обрести силы для жизни? Не разрушающие, а созидающие? Я рядом❤️ #кризис_как_старт #агрессия #гнев #подавленные_эмоции #энергия #подростки #дети #воспитание #тревожность #психология_жизни #мысли_вслух

Как понимание своей идентичности помогло мне не застрять На днях я поделилась с вами историей про выбор сына, который он сейчас делает. И про то, как я сама чуть не застряла в тревоге. Сначала я сфокусировалась на том, что я мама. И должна помочь. Должна спасти. И меня начало затягивать. В уныние. В состояние "всё плохо" и что он не справится. А потом я вспомнила, кто я ещё. Я психолог. Кризисный психолог. Я работаю с такими ситуациями. Я знаю, как это. Я сама прошла через много кризисов. Я человек, который когда-то был подростком. И тоже принимал важные решения. И боялся. И ошибался. И справлялся. Я друг. Я женщина. Я жена. Я - это много ролей сразу. И когда я собрала все эти части, стало легче. Не потому что я "всё могу". А потому что я перестала быть только мамой. И смогла увидеть ситуацию шире. И тогда я перестала застревать. И начала действовать. Я продиагностировала сына. На темперамент. На школьную тревожность. На уровень субъективного контроля. И увидела серьёзную линию. Поняла, что с ним происходит. Не только сердцем. Но и с научной точки зрения. Ему нужна поддержка. Он подросток. Ему почти 15. У него высокая ответственность. И есть страх. И это нормально - не уметь ещё что-то. Это нормально - нуждаться в опоре. И тогда я выдала ему все карты. Честно поговорила. Сказала: вот здесь твоя суперсила. Вот здесь - место, которое надо поддержать. И главное. Не "или спорт, или учёба". Это можно совмещать. Потому что спорт - это не просто увлечение. Это часть твоей идентичности. Это то, что делает тебя тобой. А учёба - то, что важно для реализации дальше. И если ты откажешься от одного ради другого, ты потеряешь часть себя. А этого делать не надо. Нужно просто найти свой путь. Не застревать в привычном. И не поддаваться страху. Я это поняла через себя. Потому что у меня тоже много ролей. И если я отрежу от себя маму, или психолога, или женщину - я перестану быть целостной. А я хочу быть живой. И сыну я желаю того же. Быть не одной ролью. А собой. Потом я поговорила с мужем. Мы вместе приняли решение. Не за сына. А вместе с ним. Я не занимаюсь терапией сына. Но я рядом. И я не отказываюсь от того, что знаю. Потому что это моя семья. И я хочу помочь. Но помочь - не значит решить за него. Я часто слышу: "Психолог не должен помогать своим близким". И в этом есть правда. Нельзя быть терапевтом для своих детей. Это границы. Это этика. Но есть нюанс. Я не могу быть только мамой. И не могу быть только психологом. Я - это много ролей сразу. Мама, жена, психолог, подруга, женщина. А иногда и браток, который включается, когда надо решить важный вопрос, взять на себя ответственность или просто сесть за руль. И все эти роли не живут отдельно. Они во мне вместе. В терапии я использую свою материнскую часть. А в семье - профессиональную. И это не предательство профессии. Это жизнь. Главное - не давить. Не решать за другого. А показать своё видение. Помочь увидеть смысл. И оставить ему выбор. Это как быть рядом на берегу, когда он учится плавать. Ты не плывёшь за него. Но ты рядом. И если он начнёт тонуть - ты рядом. И знаете, что я поняла? Когда я вижу все свои части - мне легче. Потому что я не одна. Я - это целая команда. И вместе мы справимся. 💬 А вы замечали, как застреваете в одной роли? Когда включается только мама, или только специалист, или только жена - и вы теряете остальных себя? И что помогает вам вспомнить, что вы - это не только одна часть? #кризис_как_старт #идентичность #роли #родительство #подростки #диагностика #темперамент #тревожность #быть_рядом #психология_жизни #мысли_вслух